Hay una frase que escucho con bastante frecuencia en consulta y que, casi siempre, viene acompañada de culpa:

«Últimamente me molesta todo.»

Personas que siempre se han considerado tranquilas empiezan a notar que responden de forma diferente. Les irrita el ruido, el tráfico, que alguien les interrumpa, que suene el teléfono o que un pequeño imprevisto cambie los planes del día. Y lo que más les preocupa no es enfadarse. Es no reconocerse. Empiezan a preguntarse si se están volviendo más intolerantes, si tienen peor carácter o si simplemente ya no tienen la paciencia que tenían antes.

Sin embargo, la mayoría de las veces la pregunta importante no es por qué te enfadas. La pregunta es qué hay detrás de ese enfado.

La irritabilidad no siempre habla de mal carácter

Cuando pensamos en una persona irritable solemos imaginar a alguien con poca paciencia o con dificultades para controlar sus emociones.

Pero la realidad suele ser mucho más compleja. La irritabilidad rara vez aparece de un día para otro. Normalmente se va instalando poco a poco, casi sin que nos demos cuenta. Un día respondes un poco más seco. Otro día pierdes la paciencia antes de lo habitual. Empiezas a notar que cualquier pequeño contratiempo te afecta más de la cuenta. Y llega un momento en el que tienes la sensación de que todo te molesta. No porque las cosas hayan cambiado. Sino porque quien lleva mucho tiempo sosteniendo demasiadas cosas eres tú.

Cuando el problema no es lo que ocurre, sino el desgaste que llevas acumulado

Imagina un vaso lleno hasta arriba. Mientras nadie lo toque, el agua seguirá dentro. Pero basta un pequeño movimiento para que empiece a derramarse.

Con nosotros ocurre algo parecido.

Muchas veces no reaccionamos de forma intensa por lo que acaba de pasar, sino por todo lo que llevamos tiempo acumulando. Las preocupaciones, las responsabilidades, la presión por llegar a todo, la sensación de no poder bajar el ritmo, las decisiones pendientes, el cansancio.

Todo eso va ocupando espacio aunque aprendamos a convivir con ello. Y llega un momento en que cualquier cosa, por pequeña que sea, termina desbordándonos.

No siempre necesitas más paciencia

Vivimos en una sociedad que nos anima constantemente a ser más productivos, más resolutivos y más capaces de gestionar cualquier situación. Cuando empezamos a reaccionar peor de lo habitual, solemos pensar que deberíamos esforzarnos por tener más paciencia o controlar mejor nuestras emociones.

Pero quizá ese no sea el verdadero problema. Porque la paciencia también se desgasta.

Y nadie puede mantenerse durante meses o años funcionando al límite sin que eso tenga consecuencias. A veces no necesitas aprender nuevas técnicas para controlar el enfado. Necesitas entender por qué tu cuerpo ha llegado a un punto en el que ya no puede seguir respondiendo igual que antes.

Escuchar lo que la irritabilidad intenta decirte

La irritabilidad puede tener muchos orígenes y siempre es importante valorar cada situación de forma individual. Pero cuando aparece de forma mantenida, merece la pena hacerse algunas preguntas.

¿Cómo están siendo tus días?

¿Cuánto tiempo hace que no descansas de verdad?

¿Hace cuánto que no haces algo simplemente porque te gusta?

¿Llevas semanas, o incluso meses, sintiendo que siempre vas con prisa?

¿Tienes la sensación de que todo depende de ti?

En consulta veo con frecuencia a personas de Cáceres, Torrejoncillo y de localidades cercanas que llegan preocupadas por esta pérdida de paciencia. Sin embargo, cuando profundizamos en lo que están viviendo, casi nunca encontramos un problema de carácter. Encontramos personas que llevan demasiado tiempo sosteniendo responsabilidades sin darse permiso para bajar el ritmo.

Antes de juzgarte, intenta comprenderte

Es fácil pensar que el problema está en cómo reaccionamos. Lo difícil es detenerse a entender por qué estamos reaccionando así. Quizá esa irritabilidad no sea un enemigo al que haya que eliminar cuanto antes.

Quizá sea una señal.

Una forma que tiene tu cuerpo de decirte que algo necesita atención. Que llevas demasiado tiempo exigiéndote más de lo que puedes dar. Que has normalizado un ritmo de vida que, poco a poco, está pasando factura. Y que seguir ignorándolo probablemente no hará que desaparezca.

Una reflexión para terminar

Si últimamente sientes que todo te molesta, no te quedes únicamente con la idea de que tienes menos paciencia o peor carácter. Pregúntate también cómo estás. Cómo has llegado hasta aquí. Qué llevas demasiado tiempo sosteniendo.

Porque, a veces, la irritabilidad no aparece para complicarte la vida. Aparece para recordarte que llevas demasiado tiempo olvidándote de ti.

 

 

Soy Marta, Psicóloga Sanitaria. Fundadora y CEO en Marta Gandín Psicología. Te ofrezco un espacio seguro donde comprender, aceptar y transformar aquello que hoy te hace sufrir, desde un enfoque basado en la evidencia científica y adaptado a tus necesidades. 

Atiendo de forma presencial en Cáceres y Torrejoncillo, y también de manera online para toda España.

 

Puedes encontrarme en:

Hay algo especialmente difícil de gestionar cuando sentimos que no estamos bien, pero no sabemos exactamente qué nos ocurre.

A veces no hay una explicación clara. No ha sucedido nada especialmente grave. Nuestra vida sigue adelante, cumplimos con nuestras responsabilidades, mantenemos nuestras rutinas y, desde fuera, puede parecer que todo está en orden. Sin embargo, por dentro empezamos a percibir una sensación incómoda que resulta difícil poner en palabras.

Es entonces cuando aparecen pensamientos como: “No sé qué me pasa”, “últimamente no me reconozco” o “ya no soy quien era”. Y lo cierto es que detrás de estas frases suele haber mucho más sufrimiento del que imaginamos.

Con frecuencia, las personas esperan encontrarse mal para pedir ayuda. Esperan una crisis, un acontecimiento importante o un problema claramente identificable. Sin embargo, muchas veces el malestar emocional no aparece de esa manera. A veces se instala poco a poco, casi sin que nos demos cuenta. Comenzamos sintiéndonos más cansados de lo habitual. Nos cuesta disfrutar de actividades que antes nos resultaban agradables. Tenemos menos paciencia, menos energía y menos capacidad para ilusionarnos. Las obligaciones empiezan a sentirse más pesadas y aquello que antes hacíamos con relativa facilidad requiere cada vez más esfuerzo. No siempre sabemos por qué ocurre. De hecho, una de las cosas que más angustia genera es precisamente no encontrar una explicación clara.

“Si no tengo motivos para estar mal, ¿por qué me siento así?” Esta pregunta aparece con frecuencia y suele ir acompañada de otra tendencia muy habitual: invalidar lo que sentimos. Pensamos que, puesto que hay personas atravesando situaciones más difíciles, no deberíamos quejarnos. Que tenemos trabajo, familia, estabilidad o una vida aparentemente normal y, por tanto, no tenemos derecho a sentirnos agotados, desmotivados o emocionalmente sobrepasados. Pero las emociones no funcionan de esa manera. El malestar no siempre surge después de una gran pérdida o de una experiencia traumática. En muchas ocasiones aparece tras largos periodos de exigencia, estrés sostenido, preocupaciones constantes o una desconexión progresiva de nuestras propias necesidades.

Vivimos en una sociedad que nos empuja a seguir adelante incluso cuando estamos agotados. Aprendemos a cumplir, a responsabilizarnos, a ocuparnos de todo lo que tenemos alrededor y, poco a poco, dejamos de prestar atención a cómo nos encontramos nosotros.

Seguimos funcionando.

Y precisamente porque seguimos funcionando, pensamos que todo está bien. Sin embargo, ser capaz de seguir adelante no significa necesariamente encontrarse bien. A veces significa simplemente que nos hemos acostumbrado a sostener más de lo que podemos sostener.

En consulta veo con frecuencia a personas de Cáceres y de localidades cercanas que llegan con esta misma sensación. No acuden porque hayan identificado un problema concreto, sino porque perciben que algo ha cambiado dentro de ellas. Siguen siendo las mismas personas de siempre, pero ya no viven las cosas de la misma manera. Se sienten más apagadas, más desconectadas de sí mismas o más cansadas de lo que les gustaría reconocer. Y quizá una de las ideas más importantes que intento transmitirles es que no hace falta tocar fondo para empezar a cuidarse. No hace falta esperar a que el sufrimiento sea insoportable. No hace falta tener una explicación perfecta para lo que sentimos.

A veces basta con reconocer que llevamos demasiado tiempo ignorándonos. Que hemos estado tan pendientes de llegar a todo, de responder a las necesidades de los demás o de cumplir con nuestras obligaciones, que hemos dejado de preguntarnos cómo estamos realmente.

Si últimamente tienes la sensación de que algo ha cambiado en ti, no intentes convencerte de que no es importante. Tampoco necesitas encontrar inmediatamente todas las respuestas. Quizá el primer paso consista simplemente en detenerte un momento y escuchar lo que llevas tiempo intentando decirte.

Porque, en ocasiones, el problema no es que te hayas convertido en otra persona. Es que llevas demasiado tiempo alejado de quien eres.

Si te has sentido identificado/a con lo que has leído y sientes que llevas tiempo intentando entender qué te ocurre sin encontrar respuestas, recuerda que no tienes por qué hacerlo solo/a. Pedir ayuda no significa que estés peor de lo que deberías estar; significa que has decidido empezar a cuidarte. 

En mi consulta en Cáceres acompaño a personas que atraviesan este tipo de dificultades emocionales para que puedan comprender mejor lo que les ocurre y recuperar su bienestar. 

Soy Marta, Psicóloga Sanitaria. Fundadora y CEO en Marta Gandín Psicología. Te ofrezco un espacio seguro donde comprender, aceptar y transformar. Puedes encontrarme en:

Cuando sentimos malestar emocional, es fácil culparse a uno mismo: “algo estoy haciendo mal”, “soy débil”, “no debería sentir esto”. Esta tendencia es natural, pero desde un enfoque conductual-contextual es útil replantearla: gran parte de lo que sentimos surge de la interacción entre nuestro contexto, nuestra historia y nuestras estrategias de afrontamiento, no de un defecto personal.

El contexto incluye múltiples factores: el entorno laboral o familiar, la cultura, las expectativas sociales y los hábitos diarios. Todos ellos influyen en cómo reaccionamos ante situaciones, qué emociones emergen y qué conductas adoptamos. Por ejemplo, un trabajo altamente demandante, relacione conflictivas o la presión constante por rendir pueden generar ansiedad o frustración incluso en personas con gran resiliencia.

Desde esta perspectiva, emociones como ansiedad, culpa, tristeza o frustración no son señales de fracaso personal, sino respuestas adaptativas a situaciones difíciles. A veces son desproporcionadas o incómodas, pero cumplen una función: protegernos, alertarnos o guiarnos hacia decisiones más coherentes. Entender esto permite dejad de lado la autocrítica excesiva y observar el malestar con curiosidad y objetividad.

Además, nuestra historia individual – experiencias pasadas, aprendizajes tempranos y patrones de afrontamiento- interactúa con el contexto presente. Así, un mismo evento puede generar reacciones muy diferentes en distintas personas. Esta visión resalta que el problema rara vez es “tú”, sino la interacción entre tú y tu entorno, y que cambiar cómo respondemos puede reducir significativamente el sufrimiento.

En la práctica, esto se traduce en estrategias que combinan aceptación, conciencia contextual y acción basada en valores personales. Por ejemplo, aprender a reconocer señales de estrés, identificar situaciones que amplifican el malestar y elegir respuestas más funcionales permite recuperar el control sobre la propia vida. También es clave distinguir entre aquellos que podemos cambiar y lo que no, para centrar la energía en acciones efectivas y realistas.

Aceptar que gran parte del malestar no depende de nuestra valía personal no significa resignación, sino empoderamiento. Significa comprender que podemos intervenir en nuestra experiencia emocional, ajustar nuestro comportamiento y desarrollar resiliencia, sin culparnos por sentir.

En conclusión, reconocer la influencia del contexto y de la historia personal, nos permite observar el malestar con claridad, compasión y eficacia. Cambiar la narrativa interna de “el problema soy yo” a “esto es lo que ocurre en este concreto y cómo puedo responder” es un paso fundamental hacia el bienestar emocional y la vida plena.

Soy Marta, Psicóloga Sanitaria. Fundadora y CEO en Marta Gandín Psicología. Te ofrezco un espacio seguro donde comprender, aceptar y transformar. Puedes encontrarme en: